Ryoco Otowa Journal

庭に佇んでいた少女。

　私は、小学2年生の春、都内から近県の田舎へ引越しをした。
　駅からは遠く、当時は人口も少なかった。今でこそ、なかなか内容の充実した大型ショッピングセンターのようなものができたりしたせいか、人口は増えてき ているようで、実際、暮らしている人は、特に東京じゃないと駄目だという何かがない限り、車さえあれば不自由を感じている人はいないのだろうと想像出来 る。
　それに、考えようによっては、とてもいい地域かもしれないなあと思う。園芸をするにしても、大型園芸店には事欠かないし、スターバックスへ行けばおいし いコーヒーにありつける。探せば、素敵な喫茶店だってあるだろう。東京からそう遠くはないのに、空気はやっぱり違うし、空のうつろいには、毎日のように感 動させられる。

　だけど、若かりし私は、そんないい環境にある田舎を、住めば住む程好きではなくなっていった。
　それについて今回書くつもりはないのだけど、田舎で感じた、世界の小ささが我慢できなかったのだと思う。
引っ越して初めのころは、大自然の中に飛び込んでいくというようなイメージがあったので、動物や自然が大好きだった私は、頭の中をフル回転させてアドベンチャーな毎日を期待していたのだけれど。実際は、その喜びよりも寂しさの方が大きかったように思う。

　引っ越したばかりのとき、まだ家の両脇が空き地だったころ、左側の空き地から我が家のまだ新しさに落ち着かないでいる庭を覗き込んでいる、はっきりとした目鼻立ちの美しい少女が立っていた。
　どうやら、新しく引っ越してきたうちに同じ年のくらいの女の子がいると噂でも聞いてきたのだろう。子供は、新しい出会いに柔軟だ。
　少女と私は、同級生ということもあって、すぐに仲良くなっていった。
　突飛な好奇心の矛先が妙にあったのか、私たちは本当に毎日のようにさまざまな遊びを考案していた。毎日を、アドベンチャーにすることは、たやすい事だった。それは今思うと、なんて素敵なんだろうと思う。
　少女と私は、きっと、物語を読んで、想像を現実世界にまで膨らますことをせずにはいられないという、性質が合っていたのだろうと思う。
　例えば、『十五少年漂流記』を読んだ後、あそこまでとは言わないけど、未開拓の土地（あくまで自分たちレベル）に行ってみたくて仕方がなくなった私は、 それを少女に提案した。二人でよ〜く話し合った挙句に、近くの川をどんどん上って上流まで行ってみようということになった。
　飽きもせず、暗くなるまでどんどん川の上流を目指した。そして、もうすぐで日が落ちるというときに、川は柵で覆われてしまって、その先は、もう川と言えないような狭さの川が、荒れた植物や木々に覆われて見えなくなっていた。
　これ以上はいけないなあとあきらめて、初めて辺りを見渡すと、どこのど田舎かと思うような、見知らぬ風景が広がっていた。
　辺りはすっかり暗い。
　そこで、初めて途方にくれた。ようやく一件の民家を見つけたときは、『トロッコ』のような気分だった。
　農家を営んでいるだろう民家の玄関は、ちょっと開いていたけれど、声をかけても誰も出てこないから、戸を開けて玄関へ入って、もう一度声をかけてみた。そうすると、のろりのろりと年老いたおばあちゃんがでてきた。
　ここは何処かと聞いても、聞いたことのないような地名だし、おばあちゃんも私たちの住む場所が分からないようだった。
　それは困ったねえと言いつつ、ひとまず電話しようということになった。私の母はまだそのころ車の免許は持っておらず、父は日が変わるくらいに帰宅するこ とが多かった。少女の母親は、小さなマニュアル車に乗っていたので、それだけが頼りだったけれど、二人して罰の悪い気持ちで、黒電話を見つめたのを覚えて いる。
　その後、おばちゃんの車に揺られながら、とりあえずこれで安心して家に帰れると深く安心したのまでは覚えているけれど、それ以降のことは全く覚えていな い。（どきどきしながら「ただいま・・・」と帰ると、普通に夕飯の準備をしながら、「おかえり〜」と何の疑問も持たずに言われたのだけは、今思い出した）
　とにかく、わくわくする楽しい冒険だった。
　時間は、そんな風に、どこまでもどこまでも無限にあるように思えるくらい沢山あったけれど、一方で、子供ながら、この時は限られているということを知っていたような気がする。
　その時間が楽しければ楽しいほど、夜になって一日が終わってしまうことが無性に寂しくて、胸にギューンと迫るほどのせつなさを感じていた。
　そうやって、ひとつひとつに、毎日とびきりの「さようなら」を言っていたのだろうな。
　本当は、大人になってもそう出なければいけないとは思うけど。

　もうひとつ、その少女との遊びで印象に残っているのが、下校のときに考案していく遊びだ。
　私たちの住んでいた場所は、近くに小学校があったのだけど、何故かギリギリ学区外だったため、歩いたら一時間くらいはかかってしまう場所にある小学校まで、高いお金を払ってバスで通っていた。そんな中、週に1回くらいは、歩いて帰る日があったように記憶している。
　その遊びのなかで、特に今でも思い出しただけで楽しい気分になるのは、電柱と電柱の間で世界を区切る遊びだった。
　そこの世界の住人はこんな風だというのを、思いつきで瞬時に決めていって、電信柱が変わったとたん、そのへんてこな世界の住人になりきるというものだ。
　詳細は覚えていないけど、本当に自由で何でもありだった。そういう意味では、変わった子供だったのかしら。何しろ、何かを考えて遊ぶことに、夢中だった。
　例えば、「次（の世界で）は、足が4つ〜！」って叫ぶと、長〜くのびた二人の影を見ながら、二人の歩調を合わせて、4本の足で歩いているような影を作り出す。（とはいえ、これはしょっちゅうやっていたけれど）
　「あし〜がよっつ〜」と歌いながら、夢中になって歩いていました。
　次の電柱が見えてくると、「次は、あ行しか喋れない人〜」とか、そういった具合だ。本当に無限のくだらない（もしくは素晴らしい）発想に満ちていて、私たちを目撃した人がいたならば、かなり風変わりな行動を取っていたように見えたかもしれない。

　大学生のころ、その思い出が無性に懐かしくなって、彼女に手紙を書いてみたことがある。彼女は、自己主張がとても強いので、大人になるにつれて、人には とっつきにくいと思われていたり、噂の種になったりするようになっていたような気がする。だけど、その手紙の返事のなかの彼女は、あの頃のままのキラキラ した気持ちを忘れていなかった。とにかく、私たちの頭の中では、その後の色々な噂すら色あせるくらいの思い出が保存されているのだろうと思う。
　その手紙を読んで、彼女もとても懐かしかったのだろうと思う。その手紙から会うまでにそうじかんはかからなかった。彼女の運転する車に乗ってバーに行った。なかなかの豪快ドライバーで、事故もやったことがあるようだ。
　何か精神的に詰まると、夜に車に飛び乗って、首都高まで走りに行くとはなしてくれた。外見も含め、決して彼女は走り屋とかヤンキーではないから、イメー ジとしては、物凄い美女の内面が凄く男らしいと言った感じだろうか。男みたいに暴走しに行く図を想像してもらえればいいかもしれない。
　「へえ〜そうなんだ〜」と言いつつ、事故らないかしらと手に汗を握った気がする。でも、本当に美人になっていて、見とれてしまった。とてもやわらかくは なっていたけど（何しろいたずらと悪知恵にかけてはピカイチだった。私の弟はよくいじめられていたらしい。笑）、相変わらず、頭はいいようで、会話が面白 いなあというのを覚えている。

　そんな彼女が、夢に出てきた。
　夢の中での彼女は、他の知っている女性にも感じたけれど、なんとなくその彼女だったという印象が濃く残っている。
　夢の中で、色々な不思議な遊びをしていたような感覚が残っているのも、やっぱり彼女だったからかなあと思う。　何故か一途中で現れたのが、昔つきあっていた人というのは夢のなせる業だろう。
　とにかくよく覚えていないのだけど、断片的に鮮やかに覚えている。お日様がさんさんと照っている自然と、川があった。
　何でこんな夢をみたのかなあと、なんとなく気になってぼ〜っと考えていた。

　多分、この夏に彼女の近況を噂で聞いたからだろうと思う。離婚して、実家には帰らず、一軒家に住んでいると聞いていた。何故、一軒家に住んでいるのだろうと、なんとなく考えていた。
　どんな気持ちで毎日を過ごしているのだろうと、なんとなく、気になっていたのかもしれない。

あの小さな庭で、私のほうを見てにっこりと笑った少女。
目を合わせて笑った私たちが過ごした少女時代はかけがえがない。
あの出会いがなければ、田舎生活はまた違った物語を生んでいただろうと思う。
中学に進んでからは、全く違う時間を過ごしていたけれど、あの頃に共有した思い出は、心に思い浮かべる風景こそ違うかもしれないけど、同じ歓喜と、新鮮さが私たちだけの心に輝き続けている。

また手紙でも書いてみようかなあと、ふと思ったそんな日だった。

love,
Ryoco

夏の終わり。

　夜に向かう雲間から
　まるで蛍光灯が最後に切れてしまうときの
　静かな抵抗みたいに、
　ピカッピカッと光り出し

　次第に空は暗くなり
　光だけが東京の空で遊んでいる
　その光とともに、
　冷たい風が街を駆け抜け
　部屋のカーテンを揺らしている
　そのうち、雨を連れてきて
　熱しきった東京の街へと降り注ぐ

　雨の音が激しくなるとともに
　光は音を連れてきた
　稲妻を轟かせ
　暴れている

　なんとなく
　夏の終わりを告げられているようで
　気持ちのいい風を受けながら
　少し切なく、甘美な気持ちになる
　道路を走る車の音も
　少し寂しげだ

　さてさて。
　そんな火曜日、みなさんお元気ですか？
　コーヒー店で働いていた時に、とってもお世話になった、とってもチャーミングで聡明なミズホさんが、
　無事赤ちゃんをご出産されたということで、東京の空を眺めながら、遠い空の下でにっこり笑うミズホさんと赤ちゃんを思い浮かべています。
　おめでとう！！

　週末、やまごんと高尾山へ行ってきた。
　ビアガーデンに行きたいねって話をしていたら、
　昨年行くことが出来なかった高尾山に行こうという事になった。
　夕方、都心から小1時間で着いてしまう高尾山は、
　とっても気持ちのいい山だった。
　訪れたのは、久しぶりだったので、色々と新鮮だった。
　ビアガーデンは、整理券を配っているくらい大盛況だったけど、
　1時間くらい待てば入れるという事だったので、近場を散策してみることにした。
　私は、バッチリ登山の格好をして行ったので、やまごんには散々笑われた。
　先日、短く髪の毛を切ったばかりなので、まるで中学生みたいではないだろうかと、
　一ヶ月後に控えたハワイ島行きもあることだし、ちょっと心配もしていたけれど、
　かわいい！と褒めてくれたので、ここは素直に喜んでおいた。
　でも、実はMieに紹介してもらった今の美容師さんには、ただならぬ信頼を寄せはじめている。
　今までに出会ったことのないような人で、普通そうに見えて、本当に不思議なキャラクターを持っている同い年なのだけど、任せておけばそつなく切って行く。
　何と言うか、こちらが何にも考えないままに、はいできあがり！みたいな感じなのだ。
　特に色々言っていないのに、私のコンプレックスに感じている部分を上手くカットしている
　これは、天職というものなんだろうなあと、感じた。
　彼に関しては、まだまだ謎が多いので、まだ暫く通って切って頂こうかと思っている。
　でも、ひょんなきっかけで今の人に切ってもらったけれど、決してちょっと前までの美容師さんが嫌だから変えたわけじゃない。彼とも旅の事とか色々お話ししに行きたいなあと思うけど、どうやら、今の美容師さんのマジックから離れられなくなっているようです。

　と、話が急に脱線しちゃったけど、
　高尾山の散歩は本当に気持ちが良かった。
　ハイキングについては、確か去年は、乗り気じゃなかったような気がするやまごんも、「気持ちいいね〜〜！」とご満悦だったので、とっても楽しかった。
　やまごんが、滝が気になるというので、近そうだから行ってみようかという事になって、ちょっと狭いトレイルコースに入っていったのだけど、途中から、 こ、これって超上級者向けじゃん！っていうような、まるで崖を歩くみたいな道になってしまい、柵も何もないので、お尻がす〜っと竦んでしまって、「こわい よ〜〜！あんなの通れるわけないじゃん！」と言いながら、そろそろと戻ってきた。
　いやあ、恐るべし！
　でも、もの凄く短い時間だったのに、凄いアドベンチャーを成し遂げたような気分になって、なんだかいい知れぬ爽快感だった。汗もすご〜くかいたけど。

　ビアガーデンは、とってもよい眺めで、山から吹く風も気持ちよく、料理も豊富で美味しかった。
　意外だったのは、ケーキがとっても美味しかったこと！手作りだそうです。
　2時間なんて、あ〜っと言う間で、何を話したっけ？というくらい早かった。
　帰りに夜景を見ようと階段を少し下りたら、東京の街が一望出来て本当にきれいだった。
　それにしても、その一番きれいな場所が、トイレってどうなんだろう・・・

　帰りのケーブルカーは一番前に行ってみたのだけど、窓が開いていて、凄く気持ちのいい夜風が入ってくる。
　発車すると、暗闇のトンネルに急降下。
　これがまた、かなりスリリングで、何だか夏休み満喫している小学生みたいな気分になった。
　森独特の香りを、たっぷりと吸い込んだ。
　となりに、無理矢理入ってきた、ちょっとテンションの高い大人の男性が、それこそ小学生みたいにはしゃいでいて、私の頭上で、気持ちのいい風に吹かれな がら、散々感想を口にした後に、小林旭の熱き心に？を歌い続けていたのが耳から離れなかったのが、玉に傷だった。すっかり、私の頭の中で小林旭が抜けなく なってしまいました。うっかり口ずさんじゃうじゃないの！

　そういえば、
　やまごんが、しきりに
　「ハワイに行く前に、もう一回会いたい」
　と言っていたけれど、
　何も、私は行って帰ってこないわけじゃないのだよ。
　（でも、近いうちに、下北にいこうね！）
　とはいいつつ、この前の、チャイナエアラインの爆発事故には、正直恐怖を感じました。
　今まで、飛行機を怖いと思ったことはなかったけど、死ぬことだってあり得るんだと実感したと言うか。
　だけど。
　ちょっと怖いけど、その時はその時だわ！
　一瞬一瞬、死を背負いながら、精一杯生きないと。
　何をやるにも、死ぬ気で行かないとなあと、改めて生きていることが奇跡みたいなものなのだと実感している。
　もらった命、大切に開かせて行こう。

　本当は、みんな、
　日常の、ちょっとした事だって死ぬ気で決断して行くべきなんだ。
　そんな大切なことを、現代は忘れがちだ。
　当たり前にあることの、儚さを常に感じていなければ。

　

　夜空は、まだ光りながら叫んでいる。
　愛しい秋がくるのだ。
　愛しい季節ほど、せつなく、恋しく。

　今、
　もの凄い叫びとともに
　空が割れた。

　夏の終わりに、
　こうして生きて、
　感じ、考え、
　学べることの喜びに感謝しよう

　Love,
　Ryoco

tree

疾走する飛脚。

　東京の人たちは、忙しい。
　みんな、そんなに急いで、何処へ行くというのだろう。
　朝から、湿気が多くて暑いから、その歩みもスマートさを無くす。
　自分の事しか見えていない歩行者は、人の間を
　まるで自分勝手に進んで行く。
　そんな人が溢れてくると、日本は大丈夫かしらと呆然としちゃう。

　もうこれ以上ぶつかってこないで、
　踏まないでって思っていたそんな中、
　ガラガラガラガラ　ガラガラガラガラ
　何者かが、凄い音をたてて地下を走り抜けている？
　と、身の危険を感じたら、
　左の通路から、空のカートを斜め45度にして
　もの凄いスピードで曲がってきた飛脚あり。
　その顔は、アスリートのそれと変わりなくて、
　危険なことは私も重々承知なのだけど、
　何処かとてもプロフェッショナルな気迫を
　感じさせる走りで、信頼すら出来る雰囲気だった。
　その凄い疾走ぶりに、私は危ないなあと
　怒るどころか、一気に笑いが込み上げてきて
　困ってしまった。
　多分、ちょっとニヤニヤしながら歩いていたかもしれません。

　いやあ、あんな飛脚は初めて見ましたよ。
　でも、あんなに急いで、事故にあったら悲惨なので、
　どうか、改めて欲しいなあと思う。
　あの地下のあの時間は、本当に人通りが激しいから。

　

　昼は、
　私のノートや、私の腕に、
　決死の覚悟で（？）ダイブしてくる蟻さんが2匹。
　私と言う山を登り、足早に探索し始める蟻さん、数匹。
　大好きな風が吹いていないけど、
　過ごしやすい気温だった。

　気管支炎には、ブルーマローというハーブティーがいいらしいと
　本で読んだので、さっそく気管支炎になって酷い咳をしている
　とてもお世話になった人に買って行った。
　ブルーマローは、あまり味がしないのだけど、
　とてもきれいな青色をしていて、レモンなどの酸を加えると、
　ピンク色に変化すると言うロマンチックなハーブティーでもある。
　胃にもいいらしいので、夏の疲れた胃にもいいかもしれませんね。
　このお世話になった方は、私がとても忙しかったとき、
　ひとり孤独に仕事をしていたら、彼女ももの凄く忙しかったにもかかわらず、
　コンビニまで走ってくれ、何も言わずヨーグルトやらドリンク剤やら飲み物を買って置いて行ってくれて、
　私はとても感動したと言う出来事がありました。
　普段はあまり喋る事もないのですが、とてもチャーミングで尊敬している人です。
　「ありがとう、とっても嬉しい！」
　と、元気一杯に笑っていたけれど、とても体調は悪そうだった。
　体調がわるいのに、あんなに元気一杯にしていられる人のことは、無条件で凄いと思う。
　見習わないと！

　

　タワレコは、Wポイントサービスということで、
　さっそく欲しいCDが溜まっているので行ってみた。
　欲しいCDが各階にまたがっているので、それぞれの階でで見つけてはお会計をしたのだけど、
　各階でお会計して、その金額でポイントがつくって言うのが、ちょっと疑問に思った。
　その日に買ったものを足せばポイントにできるのに、捨てなきゃいけない端数がいっぱい出てきて、勿体ないと思ってしまうのは私だけかしら？（笑）
　店員さんに、思いきって聞いてみたら、店員さんに頼んで商品を各階に移動させてもらうことで、それは可能らしい。う〜ん、微妙な制度すぎて、まあいいかっていう気になってしまった。
　でも、万引きする人がいるから仕方がないのでしょう。
　と、Wポイントというので、始めてポイントについてしみじみ考えてみたそんな日でした。

　みなさん、
　夏の宿題のほうは順調ですか？
　今年の夏は、二度とやってきませんよ。
　どうぞ、どんどんバクハツして、歓喜して
　素敵な夏をお過ごしください。

　夏は凄い速さで過ぎようとしているけど、　
　焦っちゃいけない
　焦ってはいけないのは、人生も同じ。
　ちいさなキラキラを、しっかり目を開いて
　見逃さないように、
　深く深く、
　息をしていこう。

　A兄さんは、Nちゃんと、遠いアジアの空の下らしい。 　

　さて、私も山へ行こう！

　愛を込めて
　Ryoco

バイオリズム。

　男性のバイオリズムとは、どんなものか、
　女に生まれた私には、一生かけても分からないのだろう
　そう思うと、ちょっとせつなさを感じるけれど
　どう転んでも、分からないことがあるんだって言うことは、
　ちょっと愉快にさせてくれる

　女性のバイオリズムにおいて、
　凄く絶好調！っていう時期って、
　実は一ヶ月の間にそう多くない
　その時期というのが、
　生理後〜排卵日あたりまでだそうだけど、
　私はそれすらもクエスチョンマークだ。
　でも、確かにお肌の調子はよくなるかも。

　当たり前のことになり過ぎていて
　気にしたこともないだろうけど、
　みんな、無意識のうちに、
　このバイオリズムにあわせて、
　日々の決断とか、色々な調整を
　習慣的にしているのかもしれないと思う

　今日は、
　エネルギーが、有り余る程溜まって行くのが分かって、
　それが今にも溢れそうになってきちゃったから、
　それを外へ放出しなきゃやってられないっていう
　気分でした。
　静かに一日過ごしていたけれど、
　心の中は、思いっきり踊りたい気分だった。（笑）
　多分、バイオリズム的に見ると、
　妊娠に向けて（妊娠するしないに関係なく）エネルギーを
　溜め込まなきゃ！って思っている時期なんだろうと思う。

　人間の身体は、なんて・・・不思議なんだ！

　この時期に身体に負荷かがかかると
　体力が奪れやすいから、なるべくなら激しい運動などしない方がいいらしい
　風邪などもひきやすい時期なのだろう。
　と、自分の身体はよく知っているので、
　こまめにうがいしたりして、気を使っていたのだけど、
　どうやらあちこちで咳やくしゃみの合唱が
　激しく盛り上がり過ぎていて、
　さすがに、ちょっと喉が痛くなってきた。

　というわけで、買ってきたジャーマン・カモミールでものんで
　さっさと寝ましょう。
　ちょっとクラクラする。
　こんな日は、一向に考えていても進まないのです。

　ところで、
　習慣について考えていたら、
　やっぱり習慣って大切だなあ〜と
　心から思いました。

　毎日、朝5時起きなんて絶対無理って思っていたけれど、
　実家から都内まで通っていた頃は
　たいしてそれを苦と思わなかった。
　それは、ひとえに習慣になっていたからなんだなあと思う。

　今は、朝7時に起きて、お弁当作って
　準備して出掛けるんだけど、
　それを繰り上げて、
　朝6時に起きて、瞑想と書くために机に向かう
　という習慣を追加しようかと考えてみたり。

　そのためには、深夜0時には寝ないと6時間睡眠ができない。
　う〜ん。
　でも、始めなければ、何も生まれないのだ。

　ひとまず今日は、
　ダウンです。

　メールを頂いている方へ
　お返事は、
　週末に必ずいたします！

　みなさんも、
　バイオリズムと上手くつき合って
　パワーのある毎日を！

　愛を込めて
　Ryoco 　

　

訓練。

　太陽がさんさんと照り、まるでドライヤーの熱風が吹いているんじゃないかと思うような東京の昼間、
　日陰とは言え、それはそれは暑い外のベンチに集まってくる人たちは
　一体、どんな人たちなのだろう。
　でも、案外、一人になれるこの場所が好きだったりする。
　東京のど真ん中に住んでいると、
　人が周りにいない瞬間なんて殆どないから。

　世の中には、不思議な人とのつき合い方をする人がいるもので
　どちらかと言うと嫌な人とディナーを食べに行っては
　そこにある本人にとってもどうでもいいのに
　ネタになるというだけのメリットを自慢して
　その嫌な人はやっぱり嫌だったという話を
　わざわざしてみせる。
　嫌いな女優さんの話題を引っ張り出してみれば
　ぼろくそに言う。
　大概、私の大好きな人たちばかりをぼろくそに言う。 　

　あきらかに、全てがおかしいことになっている。
　どんな難解な論文よりも理解出来ない現象だ。
　人はもっと、他人のキラキラした部分を
　積極的に見つめるべきだろう。 　

　悪口は、どんなにきれいな女性だって
　醜く変容させる
　そんな会話にであった時、
　閉口するでもなく、
　批判するでもなく、
　本気で驚いてみせる。
　怒りが意味をなさず悪循環をしそうな場合、
　素直に、同意出来ないという態度を取るのが
　いいのかもしれない。

　若くてかわいい女性たちが
　自らの汚い言葉で汚染されて行くことを
　私は心から残念に思う

　でも、決して同調せず、
　一本太い線が通した人が近くにいたら
　案外、空気が変わったりするもので
　私は、何度かそのような経験をした事がある。
　前にも、上のような女の子がいたのだけど、
　私は一切同意せず、自分の正しいと思う意見を持ち続けていたら、
　彼女は、そのうち、自分を棚に上げるような
　言葉を発しなくなって行った。
　そうしたら、その子はとても
　きれいな人に見えてきた。
　要するに、この人には、そういう悪口を言っても、
　話が膨らまないし、話がいがないと思わせるのが一番なのだと思う。（笑）
　だって、本当につまらないものだからね。

　私は、時としてやさしすぎるのが欠点で、
　悪い部分も、優しく許してしまうところがある。

　だけど、それではいけないなあと反省したのだ。
　自分の中から沸き起こる気持ちを
　間違った優しさで曲げてしまうのでなく、
　その沸き起こった気持ちを観察して
　卑屈でもなく、怒りでもなく、批判でもない
　ただ、感じたことを、相手に真っすぐちゃんと
　伝えると言う手段を身につけたい。
　それは、言葉であるかもしれないし、
　態度でもあるかもしれない。

　私は、やはりそう言ったひどい状況を見ると
　情熱のあまり、怒りが込み上げてしまう。
　だから、そういう人に出会ったという事は、
　今まで、避けてきたその事についてよく考えて、
　よりよい感情を出して行けるようにしなさいと言う
　掲示であるような気がする。
　人生、そういう訓練の繰り返しで、
　そう言ったことをないがしろにしてはいけないのだと思う。

　とは言え、無理にしむけるのではなく
　その後ちょっと様子を見ていると、
　そこから学ぶ人と学べない人で
　きらめきが変わってくる
　学べない人は、おのずと離れて行くものだし、
　学ぶ人は、後にとても大切な人になったりするものだ

　

　

　そして、ギラギラした太陽の中、
　それでも光合成を楽しんでいるかのように見える
　植物たちと風に吹かれて
　言葉を待つ
　そうすると、ふと言葉が溢れ出す

　今は、そんな時間がとても大切だ

　家に帰ると、
　グングンのびるクワズイモちゃんと、
　その他の植物たち（ベランダも含め）に
　今日も暑かったでしょうと、
　声をかける

　ベランダの鉢にはたっぷりと水を
　与える
　人は、あたりまえにある自然の営みを
　心の片隅で感じていないと
　どんどん淀んで行くのだと思う

　ありのままを感じ、見つめることは
　案外難しいのかもしれない

　でも、本当の意味で自由な心で
　感じようとするならば、
　人と比べたり、他力本願のみになったり
　他人に多くを求めたり
　することがどんなにか
　空しいことだと気づくでしょう

　

　今ここにある
　当たり前と思いこんでいる
　概念を疑ってみるのは
　人生にとってとても大切だと思う

　心は、訓練すれば
　どんどん新しい発見があり、
　深い深い宇宙への旅へ導いてくれるでしょう
　暗い闇に包まれた道なき道を
　光を見つめ
　モウレツに突き進もう

　愛を込めて
　Ryoco

おまけ：こちらは代々木上原のパンケーキ！

pancake

秋の気配が少し。

　お盆が終わると、一気に夏も終わりの気配がたちこめてくる。
　相変わらずの熱帯夜、日中も暑いのだけれど、
　2、3日前、風が、ふと
　秋の匂いを運んできたような気配がした。
　気のせいかしら？
　でも、きっと気のせいじゃないのだろうな。

　私自身は、お盆休みなど特になかったのですが、
　土日を使って、やまごんとMakiのお墓参りに行ってきた。
　快晴で、ぎらぎら照りつける太陽と、夏の暑さにどんどん膨れ上がる入道雲の下で、
　私はお花、やまごんはお線香、とそれぞれの役割を心を込めて。
　それから、そっと手をあわせた。 　

　彼女は、
　きっと、元気でいることでしょう。
　お父様と赤ちゃんと一緒に

　急遽、仕事で会えなくなってしまったMakiのママ
　一目でも会いたいと思い、
　やまごんとおばちゃんの職場までおしかける。
　まだ終わっていない様子だったので、駐車場で勝手に待ってみることにした。
　私たちは、一緒にいると、ず〜〜〜〜っと喋っているので、
　待つのは全くの苦にならなかった。
　時間がたっぷりあるようで、なんとも夏休みらしい。
　どれくら待っていたのでしょう？
　ようやく、仕事を終えたおばちゃんが駐車場にあらわれたので、
　「お疲れさまです！」
　ちょっとお喋り出来て、それしか時間が取れなかったけど、会えてよかった。
　おばちゃんも、とっても喜んでいた。

　そうそう。
　やまごんの高校時代のお友達たちにも会った。
　子沢山！！
　まさに、そんな空間で楽しかった。みんな素晴らしくやまごんを愛してくれていたのも、すぐに感じられて、そういうのもとっても嬉しかった。
　なかでも、Fちゃんの、逞しい出産経験には驚いた。
　安産の人は、本当にいるもんだ。

　その前の夜は、家族でお祭りへ。
　はっちゃんは、人生で2回目のお祭りだけど、去年は赤ちゃんだったから、初めてみたいなものだね。
　始めは、寝起きだったのか、ぼ〜っとしていたけれど、
　盆踊りの曲が流れると自然と身体は動いてしまうようで、
　ぼけ〜としながら、身体を揺らし、手を叩き始めたりしていた。
　音楽を聞いたら、リズムをとることは、まさに彼女の使命かのように見えた。
　そんなはっちゃんでしたが、
　花火が始まると、だんだん調子が出てきたようで、指を指して大喜び！
　それを見て、みんなも大喜び。（はっちゃん見てないで、花火を見ましょう〜！）

　ここのところ、1ヶ月おきくらいにはっちゃんと会っているけれど、
　これくらいの子は、本当に1ヶ月でどんどん成長して行くのだっていうのがよく分かる。
　はっちゃんの、きらきらした笑顔を思い出すと、本当に喜びの力が出る。

　

　話は変わって。
　フォトグラファーのA兄さんに、カメラのことを色々と聞いていたら、
　ふつふつとカメラが欲しくなってきてしまった。
　ちょっと前は、中判カメラが欲しかったけど、
　カメラに詳しい人に話を聞くと、安いカメラでも魅力的なものは色々あるのもだなあ。
　「露出計さえあれば、めちゃくちゃきれいに撮れるよ」
　「あのう、例えば、風景の虜出を測りたいと思ったら、どうすればいいの？！」
　「あのう、りょうこさんは、どちらの大学を出られていたんでしたっけ・・・」
　何となく、露出計は私には無関係だと思っていた、ひどい学生でした。

　どちらにしても、ハワイ島へは、デジカメ以外に一眼レフを持参しようかと考え中。
　記録するということより、ちゃんと捉えておきたいという気持ちがそう仕向けさせるのだろうか。
　紀伊国屋書店で、森山大道さんのでっかいハワイの写真集をみたのだけど、
　あのカラフルな色彩のハワイの景色が、全部モノクローム。
　そして、例のごとくすごい量の写真！
　でも、色がなくたって何だって、そんな事は全く関係ないように飛び越えて、
　ビシビシとハワイの熱と色が伝わってきた。
　やっぱり凄いなあ。
　そう言えば、私が宮古島へ行った時も、モノクロで撮った写真がある。
　自転車で小さな中心の街（平良市）から、行けるところまで自転車を走らせたときに撮った
　日本列島の果ての、孤独な真夏の一枚を、ボスがいまだに持っていてくれているとかいないとか。
　嘘でも、「あれは返さないよ！」って言ってくれた一言はとても嬉しかった。

　

　ここ数日、とにかく活字を読みまくっている。
　勉強したいぞ！っていう気持ちがふつふつと沸いてきて止まらない。
　難しい言葉とか英語とか、さすがに飛ばしたら
　意味が分からなくなる程頻繁に出てきちゃうので、
　ちゃんと調べるんだけど、この歳で新しく知る言葉たちは、
　どうやらなかなか覚えられないようだ。
　それが何だか悔しい。
　・・・え？頭悪いだけ？（笑）
　でも、ディテールはビシビシ伝わってきて、感動する毎日。
　楽しくて仕方ない、贅沢な時間。
　だけど、あまりにも集中しちゃうから、どど〜っと疲れてしまう。
　子供並みです。
　私も、勉強がもっと出来たら、東大とか行ってみたかったなあ。（笑）

　

　そんな中、
　このブログを読んでくださった方から、
　メッセージを頂いた。
　『おつきさまののぞきあな』を買って頂いたそうで、
　とても大切に物語と絵を読み進めてくださって、
　本棚に並べてくれたそうだ
　ブログを始めてから、あまり読んでくれている方は
　多くないのかもしれないけれど、
　時々こうして、とても素敵な出会いがある。
　そのなかで、縁あって、時々、
　私の絵本は、出会うべくして、その人のもとへと辿り着く。
　そのなかでも、物語をとても大事に読んでくださって、
　ご自分の人生に照らし合わたり、
　物語のなかを旅したり、
　それぞれの感じ方で、心から絵本と向き合い
　楽しんでくださる方がいて、
　さらに、それを私に伝えてくださったる方がいる。
　そのとても希有な出来事は、
　巡り巡って、きらきらした喜びをもたらしてくれる。
　とても嬉しい出来事で、
　そのひとつひとつに感謝の気持ちが一杯です。

　深い深い闇を見てから、
　大切な何かが崩壊し、
　傷ついてしまったけれど、
　生命の火は消えることなく
　その光は
　私の手のひらからこぼれ落ち、
　少しずつ、きらめく言葉の
　結晶となっていく

　本が、この世界の見知らぬあなたに
　届いたことに、感謝
　あの絵本を、
　手にして、感じてくださった
　みんなが友達
　そして、『おつきさまののぞきあな』は
　いつでもすべての人に向けて開いている

　そっと、
　静かに、
　この宇宙をたゆたっている
　これもひとつの命なんだ

　夕方、
　世の中は、家路についたり、
　仲間を誘って飲みにでも行こうかと
　思う時間、
　私はその喧噪を抜け出して
　ビルに囲まれた、
　人はたくさんいる筈なのに人気のない
　石のベンチに
　寝そべってみる
　ビルの合間に、大きく広がる空はどこまでも青く
　きっと、
　その向こうにはどこまでも宇宙が広がっているのだろう

　大人の女性が
　そんなところに寝そべっているのなんて
　あきらかにおかしいのだろうけれど
　誰も通らず
　最高に気持ちが良くって、楽しい時間だった

　このところ、
　肩こりと頭痛がなかなか治らなくて、
　たまらず、もがいているうちに、
　私はリラックス運動を思いついた。

　とても人には見せられない程に、
　気持ちいいと思うがままに、
　動きまわる
　ふにゃふにゃと
　私はおそらく、今までの人生で
　リラックスするポイントを上手く捉えられなかった
　人間なんじゃないかなあと思う。
　ずっといつでも、どこかに力が入り過ぎていたようだ。
　これは、今までのマッサージさんの意見を
　総合して、自覚したこと。
　だから、意識的にリラックスするべく
　身体を、何の法則も成しに、自由にめちゃくちゃに
　くねらすことにしてみた
　これは、ヨガをするより即効性がある感じ！

　おそらく、私の頸の当たりの骨は
　曲がっているか傷ついているんじゃないかなあと思う。
　そのせいで、沢山の筋肉に負担をかけて
　生きてきたんじゃないかなあ。
　いずれ、レントゲンとかCTスキャンとかやって、
　自分の身体を覗き見てみたいものです。

　

　久しぶりに、近況でも書こうかと思ったら、
　脈絡もなく、
　おもいつくままに
　つらつらと書いてしまいました。

　この部屋に来て、本を増やさないように心に誓ってから
　約2年。
　誓いは、もっと現実的にたてるべきだと
　反省。
　今日もまた、本を買ってしまった。
　昔、実家にあったという記憶のある
　ゲーテと、気になっていたニーチェも買った。

　勉強出来るって、甘美で嬉しいことだ。
　夏に読書をしていると、
　クーラーなどなかった
　小学生の夏、
　暑いけど、涼しい風が入り込む
　夏の匂いがたちこめる部屋で
　虫の声をききながら
　『はてしない物語』や『海底2万海里』などの
　長編をわくわくしながら読んでいたことを
　思い出す。

　そこのあなたも、是非
　この夏、素敵な読書体験を！

　って、何かの呼び込みたい。
　うふふ。

　愛を込めて
　（夏風邪には気をつけて！）
　Ryoco

風の通る場所。

なぜ、書くことから脱しないのか。

　昨年の終わり頃から、私が出会い、手にする本たちは、生と死への強い探究心と、創造しようとする者としての苦しみ、また、それに伴う社会的な営みに関す る苦しみからというのももちろん内包しているけれど、自分の中に渦巻いているものを言葉として表現している、またはそれについて様々な考察をしている人と 出会いたかったという事が大きかったと思う。ダライ・ラマ、岡本太郎に関連する本は、色々読んだ。
　私は、学生の頃は読む本の大半が小説、またはそれに関する本だったというのは以前ここに書いたと思うのですが、今ももちろん小説は読んでいるのですが、圧倒的に哲学的なものが多くなっている気がしています。

　どうやら、眠っていた脳のある部分が、思い出したように活動しているようです。
　そして、数ヶ月前に一気に出現してしまった前髪の白い毛も、この際、そのせいにしようと思ったりし始めています。
　私は、毎朝、私の愛する人たちをはじめ、世界中の人々の心に喜びがありますようにと、祈っているし、自分自身も、喜びを抱き一日を過ごそうと心掛けている。
　だけど、人間というのは、もし幸せしか目の前に用意されていなかったら、なかなか真に学ぶ事を求めないのではないかなあと思う。
　もっと言うと、人との違いについて、深く傷つき、深く感じ考えた経験こそが、人生に彩りと深みを与えてくれるのだと思う。そして、それが喜びに繋がっていくのだと思っている。
　違いについて、深く考えた事のない人は、それについて深く傷ついた事がない幸せな人と言えるのだろうか？それは、多いに疑問だと思っているし、私は、幼い頃からそれについて考え、感じ、闘ってきている気がする。

　自分の事は見事に棚に上げ、他人の欠点や（私からみると全く欠点と見えない場合が多いけど）、障害らしきもの、容姿、行動、様々な事に関しての、世間的 な違いをあげて、馬鹿にする人がいる。この場合、世間というのは、自分と重ねているのだろうけど、その全てが何とも滑稽に見える。（もちろん、そこに愛情 のあるユーモアが介在している場合は、また別の話だけれど。）
　当然と言わんばかりに、同意を求められても、困っちゃう。
　滑稽に見えるどころか、あまりにひどいと、怒りすら感じてしまう時があるのは、私の人間としての力量のなさだけれど、そこへの情熱が私を突き動かしてきているとも言える。
　私に関して言えば、幼い頃から、世間とのズレを感じて生きてきた。特に、個性を伸ばす教育というよりは、“みんなと同じ”を暗黙の教育にしている日本 は、窮屈すぎたし孤独を感じた。私の思考は、何でこんなに早いのだろうと、誰に答えを求めていいか分からず苦しんでるなんて、理解してくれている母ですら その大きさは感じ取れなかった事だろうと思う。そして、私は、今の子供たちの中には私のような子供もいるだろうと思っている。
　きっと、子供らしい子供ではなかったのでしょう。大人ですら、発想が子供じみていると感じることが多く、それは深く絶望する共に、その事が私を本の世界へ誘った。

　記憶に残るひどい大人は小学生の頃の先生だった。人間としてどう考えてもおかしかった。都内から、とある県に引っ越してきた私は、何故か特別扱いされ、 確かに少しは勉強が得意だったというのはあったかもしれないが、音楽の授業でフリーハンドで5線をひくのですら、大げさに褒めちぎり、黒板にお手本を何度 でも書かせた。体育の授業では、鉄棒登りが素晴らしいと褒めちぎり、皆の前で何度も鉄棒に登らせた。お陰で、脛が赤く晴れ上がってしまったのだった。
　そう言いつつも、評価がいい加減だったのは、次のお話で明らかになる。冬休みに凧に絵を描いてくるという宿題があったとき、私は父の好きだったタンチョ ウ鶴を描いた。今は絵などあまり描かないし、苦手意識すらあるけれど、その絵はもの凄く夢中になって描いたし、自分でいうのも何だけど、上手くかけてい た。
　先生は、いい絵には金、銀と賞をつけて行ったのだけれど、どう見ても上手とは言えない絵を選んでいた。だけど、それについて私は全く気にかけていなかったのだけれど、ある休み時間、クラスメートが先生に無邪気に質問をしているのが聞こえてきた。
　「先生、この絵すごくきれいなのに、何で賞に選ばなかったの？」と、私の凧を指していた。先生がどう評価したのか聞いてみたかったので、そのままそっと そば耳をたてていたら、「これは、大人に描いてもらったに決まっているじゃない〜。そんな絵は問題外よ〜」と来たものだから、その時の私のショックは想像 出来るでしょう。
　確か、その後、たまらなく反論したような気がする。しかし、先生は決めつけてしまっていて、聞く耳が何処にも生えてなかった。
　子供の能力を、ある一定のものと決めつけていて、子供はこうでなくてはという概念から逃れられない先生。あんなに長い間子供と接していて、違いの素晴らしさについて考える瞬間がない先生は、不幸だと思う。
　その先生は、その後、もっと私を唖然とさせた。子供たちから貧乏と思われていたし、ちょっと仲間はずれにされている生徒がいたのだけど、その生徒に服な どの施しをした事をわざわざ黒板の前に立たせて私たちに聞かせたのだ。先生は、弱い人にはこうやって手を差し伸べましょうと言いたかったのだろうし、まわ りの子供たちは、ちょっと感動すらしているようだった。
　しかし、私は先生の想像力のなさに、本気で目の前で起きている出来事を疑ったし、暗く重い気持ちで絶望するしかなかった。
　実際に、この事は、施しと辱めを受けた本人と私くらいしか覚えていない思い出だろうと思う。幸い、その子は、とてもキラキラした明るい性格の持ち主で、 子供にありがちな、ふっと風向きが変わっていじめられなくなってからは、いじめていた子供たちに何の恨みも抱かずに、無邪気に遊んでいた。
　小さい頃から、そういった差別的な態度に敏感で、強い憤りを感じたり、人との違いについて大いにやりづらいと思ってきた。人の目を気にしなくていいのだけど、そうさせてしまうような空気が日本の学校にはあると思う。
　だから、早く大人になりたいと願っていた。それは、特に高校生までは変わらず強く思い続けていた気がする。
　私は、今の先生とよばれる人たちをはじめ、親もそうだし、全ての大人が、まず、人との違いについて、何も批評しないことを願っている。子供たちは、大人をみて育っているのだから。
　よっぽど敏感でない限り、その歪んた精神は、気づかれることのないまま、そのままそれは受け継がれて行く危険性があると思っている。現に、そのことに疑問を持たない大人が何と多いことか。

　それは、なんてつまらないことだろうと、心の底から思うのだ。そして、勿体ないと思う。
　人と違ってもいいのだということを、子供たちに伝えたいし、というか、いいんだなんて言う前に、違って当たり前なんじゃない？と言いたい。
　傷ついている人には、違っていいんだと伝え、勘違いしている人には、あなただって障害者だのだよと伝えたい。
　違いや障害あるから、私たちは生まれてきたのだと思うから。

　そのことは、愛があれば必ず理解出来ると思っている。
　だから、愛が一番大切だといいきっても私は何も後悔しない。
　そして、愛は誰もが持っている筈のものだ。

　身体的な病気だって、精神的な疾患だって、鬱病だって、他人と上手く話せなくたって、セクシャリティに問題があったって、容姿が悪くたって、貧乏だって・・・などなどのいわゆる世間的にマイナスと思われがちなその違いは、何も恥じるべき点はない。
　反対に、上記のような世間的な欠点らしきものがなく、しあわせにみえるひとだって、それを鼻にかけてはいけない。
　そんなの、鼻にかけていないと、みんな言うだろうと思う。
　だけど、そう言いつつも、世間的にマイナスと思うようなことが不幸だと思っている人は、無意識のうちに、差別的な態度を取ってしまうのだ。哀しいことに。
　それは、本当に恐ろしい事だと思う。
　その無意識が、どれだけその対象にされる少数の人たちを影で傷つけているか。その間違った認識こそが、重度の障害であると気がつかない事は、既に当たり前になっている世の中だ。
　これは、本当に、みんなが気がつき、変えて行かなければいけない事だと思う。
　人の会話の多くが、批判だったりうわさ話だったりしないだろうか。
　そんなことより、もっと語るべき面白い事が沢山あると思うし、それ以上に大切で難しい事は、他人の前でバカになれるかどうかという事なのだろうなあと思う。
　その全ての点で、飛び抜けて素晴らしかったのが、岡本太郎なのだなあと思う。
　どんなに難しい本を読んで、感動しても、岡本太郎の生き様を見ると、小さく見えてしまう事が多い。
　きっと、彼は宇宙にとても近い人間（というかそのものかもしれない）だったと思うし、それと同時に、岡本太郎は、全人類と同じとも言えるのだなあって思えるところが、また凄い。

　

　私は最近、書きたいのに書き出せないという苦しみを感じている。
　頭では色々思い描くし、メモも随分しているが、書き出せないでいる。
　別に作家として食べているわけじゃあるまいし、じゃあそんな事考えなければいいじゃんって思うでしょうが、それは私もそう思う。（笑）
　だけど、書きたいと言うことは、ずっと思ってきている事で、それについて書けなくて苦しいなあと思う時期、時々、何故そんなに書く事について考え続けるのかしら？と悩んでしまう時もある。
　そんなある日、茂木健一郎さんのクオリア日記と出会って、さらに、ここ最近はその魅力に取り付かれたように、過去のものまで読み込んでいる。音声ファイルなども、90分あるものがあったりするから、面白くて仕方ない。
　その体験から、まさか、今の私の書く事の悩みについて答えを求めようとは少しも思っていなかったのに、不思議なもので、意識は常に繋がっているんだなあと思わずにはいられない本に出会った。

　茂木さんの日記もまだ全部読み終えていないけれど、もっともっと彼の本を読みたいという、いつもの夢中になるととことんの性格で、本屋さんにいった。
　脳に関する本が並んでいる棚をこんなにまじまじと眺めた事なかったなあと思いつつ、わくわくしながらも茂木さんの著書を探していた。
　そんなとき、出会ったのが、この本だった。

書きたがる脳 言語と創造性の科学

アリス・W・フラハティ

　これは、茂木さんが解説をしているのだけど、まさに少なからず私も悩んでいる事を、本当に面白い経路を辿り、冷静に、かつ愛と情熱を持って書き進めてある本だった。
　茂木さんの日記を読む前から、脳については色々と関心があった。だから、茂木さんに辿り着いたのかもしれないけど、そのあたりはもう忘れてしまった。（笑） 　

　普段はあまりつけないTVをつけた時にやっている番組も、脳に障害を持っている人や、小児がんと闘う子供、深い孤独と闘ってきている人、など、明らかに 目に見える障害がみえる人について考えさせられる事が本当に多くて、これは偶然じゃないのだろうなあと感じているのだけど、その中でやっぱり違いについて 苦しむ人たちについて深く考えさせられる事が多く、それを考えていくと、心や愛のこと、芸術の事、それらを考えていたら、哲学や宗教的や感覚の部分だけで なくて、科学的な角度からも見てみたいと言う思いから、脳の事も考えるようになった。
　それは、本当に思いつきでしかなかったけど、凄く素敵な出会いだったと思う。
　茂木さんのお話は、本当に面白いし、考えさせられるし、感動するし、日々共鳴している。
　そして、この『書きたがる脳』は本当に、私にとっては助けになる、出会いの本になるだろうと思う。
　まだ、読んでいる途中だけど、そのなかに、
　すべての精神的な仕事は傷んだ身体でなされる
　と書いてあったのが印象的だった。（彼女の表現の素晴らしさで印象深いところは沢山あるのだけど、それはひとまずここでは書きません。）
　ここで、この本について私なんかが簡単に色々語れないと思いつつ、共感出来たからそれをちょっとお話しすると、身体的な障害が、書く事に繋がるという事はとても理解出来る事だなあと思ったから。私自身が感じた身体的な苦しみから。
　とは言え、この本を読んでいると、私の苦しみなんてまだまだ甘いと思ってしまう多くが見えてくる。
　そう言えば、岡本太郎さんも、晩年はパーキンソン病にかかってしまった。しかし、全身全霊をかけて、一瞬一瞬を静かに爆発させていったその素晴らしい歓喜の代償が病気だったとしたら、それは不幸ではないと思う。
　私は、自分の身体についてそんなに鈍感じゃないと思っているので、脳か神経系の何かが傷を負っていることは、最近の調子からも何となく感じている。
　だけど、それは全て因果からきているのだなあと思っているから、受け入れないとって思っている。そして、その傷の中に書くということの意味みたいなものも含まれていると感じている。
　そういう事を、この本は勇気づけてくれるだろうと思っていて、その点でも本当に希で素晴らしい本だと思っています。

　

　闇を見つめる事が出来るから、
　光が見える。
　傷を負うから、
　大切な事が見える。
　人と違う性質について、偏見を抱かれたからこそ、
　本当の喜びが見える。

　何度でも言う。
　その障害（世間一般的なマイナス要素）を、恥じてはいけない。
　本当の意味の自由は、それに気がつかない遠く、
　気がつけば、いつだってあなたの手のひらにある。
　そのことは、これからも、何度でも言い続けよう。

　今日の最後に。
　これも、先日TVをつけたらちょうど始まった、サヴァン症候群のキム・ピークさん（映画『レインマン』のモデルとなった人）が講演で毎回言っているという言葉を。
　これは、まさに私がずっと感じてきている事だったので、とても感動し、共鳴した。

　人と違うことは悪いことじゃない
　人はみんな違うものなんだ
　—キム・ピーク—

　ひとまず、まだ物語は始まっていないけど、
　どんなに精神的、身体的に苦しくても
　私は、自分との闘いに屈する気は
　まだないようだ
　そんな自分を受け入れよう
　そして、苦しみと喜び、
　物事の対極を見続けよう
　その、ありのままで、
　きらきらしている美しい宇宙を
　見失わず、書き続けたい

　うまれたての
　あかちゃんをみよ

　愛を込めて、
　love & humour,
　aloha,
　Ryoco

くも

恵比寿。

なつくも

『インランド・エンパイア』を観に行った。
凄かったー

フラフラで、真っ直ぐ帰る気になれないので、
夏休みの子供達で溢れているファーストフード店で休憩。
こんな感動もあったのかと、
クエスチョンマーク満載な夜。

汐のかほりと木陰。

最近、気に入っている場所がある。
そこは、サラリーマンや観光客がひしめく中の、
まるでオアシスのような場所だ。
ここを見つけた人たちは、それぞれの時間を
誰の目を気にするでもなく、思い思いに過ごしている

ひとりでご飯を食べる人、本を読む人、
太極拳をする人、つかの間の逢瀬を慈しむカップル
ありったけのストレスをぶつけ合うOL
恋の進展状況を矢継ぎ早に報告し始めるOL
本当に色々だけど、それぞれが自分の時間を楽しんでいる

そういうゆったりした時の流れがとてもいい
私も、そういう中では、すっと自分自身と向き合える
 
容赦なく降り注ぐ太陽の熱と紫外線が
とても身体に悪そうだけど、
トレリスに絡まる植物が、素敵な木陰を作って待ってくれている、
そこにいると、彼らの命のぬくもりが伝わってきて
身体に、彼らの生き生きとした息吹が
私の中に溶け込んでいくような気持ちになる
リラックスしすぎて、あくびが出るほどだ
そして、
ビルの間から見える空は、青く、平和だ
 
問題は、風
もの凄い強さの風が、汐の香りを乗せながら
勢いよく通り抜ける場所だから、
軽いものは容赦なく吹き飛ばされる

そんな中、
誰も文句を言わずランチを楽しんでいる
そんな、“強風”というリスクがあっても
そこにいる人たちにとって、その場所は、
何だかとっても素敵なのだ

もっとも、私は風が大好きだから、
強く吹けば吹くほど、
いっそう調子が良く、心地がいい
 
その風のせいか、
ずっと詰まっていた物語が
少しだけ動き出した
祈るように書きたいと思うのに、
書けない時というのは、時に、
とても辛くなるときがある

だけど、
そういう時はじっと待つ
辛抱強く
 
完全に自由に動き出すまでには
もう少しかかるかもしれないし
すぐに動き出すかもしれない

あるのは、
書きたいと言う情熱と
この世界への愛だけだ

ふと考える
強い風に吹かれていないと
物語がつむぎだせないのなら
・・・・・・・
 こりゃ一大事だ

風の中でしかものが書けない症
という素敵な病名がつくかも知れない
それは、欠点であるようで、
特技でもあるのか？

なんでもいい
心の声に
根気づよく
真っ向から
対峙するだけだ

love,
Ryoco

澄み渡った空と。

　心がどうもすっきりしないなあとか、重いなあとか、何故か後ろ向き気味だなあとか感じるとき、何かを考えるとそれは、いつのまにか悩みになってしまう。

　そういうときは、よく寝るようにしたり、ヨガをやったり瞑想したりするけれど、それでもいい方向へ向かわないならば、何かあるんだろうな。（何かとは・・・想像にお任せします！笑）

　お天気の影響だったのか、楽しいのに心が何だか曇っていたのですが、それがすっきりと晴れ渡って行くのが自分でよく感じれる瞬間があった。
　ここ数日の間に、色々と見えないメッセージを受け取れていると感じたから、と言っても、人から見たらとてもささやかな事なのだろうけど。

　その中のふたつ、印象に残っているのは普段あまり見ないTVにあった。
　ひとつ目は、月曜日に観た歌ドキュメンタリー番組。何気なくつけたのだけど、いつの間にか見入っていて、何故か涙が出てきたりした。
　なんかいいなあ〜感じるなあ〜と思って見ていたら、忘れられない歌に出会った。
　『黒い鷲』という歌。
　その歌を一回聴いただけなのに、その情景が心に焼き付いて忘れられない。
　泣くのは可笑しいと思ったけど、涙が出てきた歌だった。素晴らしすぎた。
　もう一回聴きいてみたい。

　その夜、Makiの夢を見た。
　今年に入って、Makiと夢であったのはこれで2回目かしら。
　白く輝いているのが印象的な夢で、暗さは全くなくて、元気そうだった。 　

　ふたつ目は、火曜日に観た江原さんの番組。
　愛する人を失った人たちが沢山出てきた。かつての私も、そうだった。
　その痛みを共有するのは、とても辛く、色々と思い出して、ボロボロと泣いてしまったけど、その度に、何か心が軽くなって行く気がした。
　これは、とても不思議な感覚だった。
　終わる頃には、心がすっきりと澄み渡り、優しく大きな気持ちになっていた。
　それは、「一体、私はなにをそんなにくよくよと考えていたのだろう？」って、不思議に感じるほど。

　それが、おもなふたつだけど、ほかにも小さな事を色々と感じた。
　キラキラした断片がそこら中におちていて、それを私はちゃんと気がついて、拾って、生かしているような感覚。

　こう言う時は、気が引き締まる思いです！
　色々な人との、言葉を通しての出会いなどにもありがたいなあと思う事が沢山あります。

　さて。
　今日は、空が澄みきっていましたね〜！
　職場のエレベーターから、東京タワーの向こう側に、きれいな富士山のラインが見えていました。
　今日は、月並みですが、お腹が痛くなりそうだったので、早々お家に帰ってきたわけですが、マンションの廊下から、これまた気持ちのいい空に出会ってしまったので、カメラを持って外へ出た。
　廊下でぼ〜っと空を眺めていると、変な人だと思われるので（何度も目撃されているし。笑）、ちょっと隠れたところで眺める事にした。
　久しぶりに、日が沈むまでずっとずっと空を眺めていた。

　そよぐ風が、気持ちよく
　雲は微動だにしない

　沈みゆく太陽が
　ゆっくりと
　空の色に
　魔法をかけている

　その変化が
　唯一
　時間が動いている証だった

　それ以外は
　まるで
　誰も見ていないから
　止めてしまえ

　動かぬ雲

　それをずっとずっと
　眺めていた
　東京の
　美しい夕暮れを
　空に吸い込まれる程
　眺めた事が
　愛するあなたは、
　あるのかしら？

　太陽は
　世界中を照らして
　また戻ってくる

　そんな当たり前の事にも
　いつか
　終わりが来るのだろうか

　美しい空を抱きながら
　祈り続けた
　そしたら
　いつの間にか
　ほほえみが生まれていた

　Love,
　Ryoco

夕景1

夕景8

夕景13

追伸：
水曜日は、森山直太朗さんのOH!MY RADIO。
2週間ぶりくらいに、久々に聴いたら、やっぱり可笑しい〜＾＾
Aアニキは、一度も笑った事ないと強がり（？）を言っていたが、私は毎回笑っちゃう。
あ、リトルテンポが流れた。