Ryoco Otowa Journal

おちこぼれのほし。

ゆうやけ

　雨の朝を迎えた東京。
　昼頃には雨も上がり、明るくなってきた。
　そんな中、我が国の総理大臣の辞任表明が始まり、
　ちょうどそこにテレビがあったので観たのだけれど。
　こう言う時に一番嫌なのは、大して何も考えてもいない人が、
　適当な批判、というか汚い言葉で罵倒をする事だ。
　そう言うおまえは、何にも考えてないじゃん！
　そういう憤りをどうしても抱いてしまう。
　突き詰めて考えている人が、発する言葉には、しっかりと耳を傾けたいけど、
　心ない噂話や、適当な悪口は、公害だ。毒にすらならない。

　みなさん、悪口を言う場合でも、愛がないといけません。
　とは言え、今日見たこれが、少なくとも今の日本の姿なんだなあと、
　気分が悪くなりながらも受け入れていかなければいけない。
　受け入れて、気分が悪くなるけど、考えよう。それしかない。

　とはいえ、個人的には面白い事も考えていた日だった。
　
　地下鉄から、地上に出る途中、
　みりんとしょうゆと秋の匂いが交じったような空気が吹き抜けて、
　胸がきゅんとする。
　地上に出た途端、空一面、
　ピンク色に燃えていた。
　地元の商店街を歩くと、パンの匂い、魚の匂い、
　ちょっとずつ、色々な食べ物の匂いが街に溢れ出して、
　東京の秋の夕暮れを完璧にしていた。

　この辺りで、
　空に感動しているのは、私以外は、いつも男子だ。
　今日も、写真を撮ろうと歩道橋をのぼったら、
　中学生の男の子が携帯電話を空に向けていた。
　道の向こうで静かに燃え、
　夜へと向かうピンクの空に見惚れながら歩いていたら、
　後ろにいた男子が、「凄い空だ・・・」と漏らしていた。
　女性は、何故か空をあまり見上げていないようだった。

　Why?

　
　吉本隆明さんの本や、ほぼ日の吉本さんや松井孝典さんのお話を読んでいて、
　とにかく、ずっと考え続けている人たちの言葉はやはり只ならぬ智慧があって、
　とても簡単な言葉や、それこそ悪口みたいなものですら、只ならぬ重みがあって、
　それに付随する色々な事が伝わってくるのだけれど、
　噛み砕くいて自分のものにするには、こちらも考え続けなければいけないなあと思う。
　そういう話と出会ったとき、鵜呑みにしては危険だと思うけど、智慧のある人の話には、
　不思議と、「鵜呑みにするなよ、考えてみなきゃわからんよ」っていう、雰囲気がちゃんとある。
　だから、こちらも一生懸命考える事になる。

　考えに考えてきた人たちが、
　自分の考えてきたことを根本的から疑問に思うような事が
　平気であって、
　これは、早急に考えないとやばいですぜって言っているのだから、
　これは大変だ。

　もしかしたら、私たちの星は
　この広い宇宙の中でも、かなり希な星で、
　人類が追い求めていた普遍は、
　ほかの宇宙にはないだろうということすら分かってきていて、
　そもそも宇宙の端っこにいる私たちは、
　何なんだろうなあと思たり。

　でも、この太陽系の地球が、
　とても希な星で、
　宇宙のおちこぼればかりがやってくる星だとしたら、
　色々な事が許せるような気がした。
　一言断っておくと、
　この『おちこぼれ』の発想は、私の少ない脳みそが
　う〜ん、う〜んと砕きながら考えて、
　ぐるぐる巡り巡って、
　もしかして我らは皆・・・おちこぼれか！
　って、はっと思い当たった事だっただけなのだけど。

　あなたもわたしも、
　おちこぼれ
　って考えたら、愉快になってきた

　全宇宙に対して、
　地球に住む私たちの存在が
　とても希で、レベルが低くて、
　笑われるような事だとしても、
　それは逆に素晴らしいんじゃないだろうか
　この広い宇宙、ほかのどの宇宙生命体が見たって
　馬鹿げた事にかまけている地球人
　ばかはばかなりに、
　真剣に、挑んで行かなければ
　
　天才だってバカだって、
　しょせん人間なんてみんな落ちこぼれ
　だからここに生まれてきているんだって思えば、

　おのずと力が沸いてこないかしらん？
　むくむくーってね！

　
　考え過ぎた時は、
　思いっきり愛すべきバカな文章を読んだりしながら、
　偉大な叡智について、
　のうみそをフル活動させて、
　そんなことを考えた
　そんな日でした


　明日は、
　限りなくフィジカルな事を考える日になりそうだ。




　愛すべき、全てのおちこぼれさんたち
　せっかく、授かった脳みそと感覚を
　おもいっきり使って考えて行けますように。


　人類は、どこまで行けるのだろうか？

　Love,
　Ryoco

　

夜明けのおつきさま。

early morning

　夜明け前

　東のそらに
　細い三日月が
　こんにちは

　闇は

　夜明けに向かって
　一秒ごとに
　色を変えていった

　夜明けの声

　カラスのお目覚め
　かあかあかあ
　
　すっかり
　朝がやってくると

　蝉たちもお目覚めしたようだ
　きっとこの夏最後の蝉でしょう
　みんみんみん

　暫くすると鳴きやんだ

　虫たちはまだ寝ている


　静かなsunday morning




　good morning!!


　よい日曜日を！
　Ryoco

moon

真夜中に目覚めて、夜空を見上げると。

　真夜中に目が覚めて
　ふと窓の外を見てみたら
　星がひとつ
　きらきらと瞬いていた

　ベランダに出て
　そらを見上げると
　東のそらに
　オリオン座が

　もっとそらを見上げてみたら
　たくさんの星が
　瞬いていた　

　静かな夜
　東京にも
　こんなにきれいな星空が
　あったのだなあ

追記：

真贋

吉本 隆明

今日は、素敵な本棚を見つけた。
そこで買った吉本隆明さんの本が素晴らしくよくて
最初のページからとっても感動している。
実は、吉本さんの他の著書を、昔に買って
持っているのだけど、何度も挫折していた。

でも、無性に読みたくなったら
この本に出会ったのだけど、
やっぱり読む時期ってあるのかもなあと思ったり。
とにかく、そこの本棚が素晴らしくて
自分の部屋にしたいくらいだった。

追記：

やまごんと、美味しい宴。
りごぼうのサラダや、色んな鶏肉串の食べ比べ、皮あげに、鴨肉のつみれスープ、地鶏のチャーハン・・・
とっても美味しかった。
最期に食べたプリンが、ここ最近食べたプリンの中でもぴかいちの美味しさだった。
何話したんだっけ〜っていうくらい、今夜もよく喋った。
美味しいごはんに愛する女友達って、かけがえのない組み合せ。

ピンクそら。

PINK SKY

　東京は台風が過ぎ去った
　地下鉄を出て
　空を見上げたら、
　台風一過っていうような爽快さはなかったけど、
　東のそらには太陽が黄金色に光っていて
　太陽の過ぎ去った
　暗くなりゆく、鈍色の空には
　ピンク色の雲が浮かんでいた

　気がつくと、
　私のすぐ横にも
　空を見上げ
　携帯を空に向けている男子が
　

early morning

　最近は、毎日6時に起きている。
　これは、月曜日の朝のそら。
　



　よい週末を！
　Ryoco


おまけ：

パンケーキ

　これは、先週クミちゃんと会った時に食べたパンケーキ。
　クミちゃんは、あいかわらず
　とても充実していてきらきらしていた。

水の環。

　考え続けるということは、物凄く贅沢なことだ。
　人は、人生の中で、あーでもないこーでもないと悩み、迷いながらやきもきしている時間のほうが多いのかもしれないとも思う。本当は、そんなのは２０代くらいまでには卒業したいものだけど、色々な局面で悩み迷いながら、進んでいけばいいと思う。
　逆に、迷ったりしないという人は、どことなく信用が出来ない。問題にぶつかって悩むからこそ、自分の中から水が沸いてくるように、じわりと深い考えが生まれるものだと思う。大して迷うことなく、そんなに悩むこともなく、ただなんとなく過ごしている人は、思っているより案外と多いのかもしれないが、それは本 当にもったいないなあと思う。
　でも、その人生の中にも必ず、きらきらしているものがあって、のほほんとしている人にも、しかるべきタイミングでしかるべき誰かがきっかけをくれるのかもしれない。苦しみも、歓びも全て人の上に平等に在るはずだから。
　とにかく、人は生きて死ぬまでの間に、学ぶべき瞬間が必ずあるということだ。その瞬間が見えたとき、逃げることなく、しっかり掴んで成長して生きたいものですね。
 
　セレンディピティ（serendipity）という言葉は、ここ数年よく耳にしているかもしれませんが、今年は、その言葉のような出会いが多いなあと、ふと思った。
　先日、久しぶりにちょっと立ち話をしたMieと、こんな会話をした。
「どう？最近は？」
「どうって？」
「彼氏できた？出会いは?」
「うーん・・・」
　というわけで、残念ながら、この会話にあるようなタイプのセレンディピティはまだないようですが・・・
　このところ、活字中毒か！というくらい目が開いていれば活字を読んでいます。
　夢中になっていると、途中で「は！」っとする。そして、そんな時は、活字を離れて、ひとり考えることで、頭の中身を整理します。これが、結構いい休憩になる・・・という感じな事を繰り返している気がする。
　外から見たら、さぞ地味なのだろうけど、本人的にはかなり派手 に動き回っている感じがしています。
　それに伴って、身体的も動かしたくなって、朝に少しだけヨガをしたりもしているんだけど、本当はきれいな海で泳ぎたい気分！

　そんなことたちは、なかなか見えそうで見えない創作へと向けられていると同時に、全体のことを考え続けていくという小さいころからの信念のようなものに繋がっているのだろうと思っていて、一生やめないのだろうなあと思う。仏教で言えば大乗仏教について、学び実践していくことと近い気がするけれど 、ようするに、日々の小さい問題を受け入れながら、自己満足ではなく、宇宙なのかそれ以上の何かなのか、とにかく全体を抱きしめ、大きな愛（のようなもの）で満たして生きていなかねばと強く思っている。
　それを実践して生きている（生きた）偉人は沢山いるでしょう。だけど、私は、それは何も偉人だから出来た特別なことではなく、誰でも、そのように生きていくべきだと思っている。偉大な人が、この世に出ている本の数くらいしかいないとしたら、この世はなんて絶望的なんでしょう、と思う。実際それに近い世の中なのかもしれないけど、偉大な人には、心ひと つで近づいていけると思っている。きらきらと光るものは、空に輝く星と同じように、全ての人の近くにあるはずだ。
　それに気がつくか気がつかないか、また、気がついたらそれにぶつかっていくかいかないかで、生活の彩りは違ってくるのだろうと思う。どうか、そのことに、世界中のみんなが気がついて、歓喜して生きていけますように。
　私の中で、それを瑞々しく感じることが出来るようになったのは、岡本太郎さんの残したものとの出会いが大きいと思う。岡本太郎がここにいることを忘れないで生きることは、太陽が身体の中心でピカピカ輝いているみたいな感じがする。
　岡本太郎の生き方には、全ての人に大切なものが詰まっている。それは、人間からはみ出して、爆発して宇宙に届くくらい溢れている様子が、私には見える気がするのです。　

　さて、そんな中、ここ最近私が出会ったものについてちょっと触れてみようと思います。
　それは、
　常々私の中でふわふわと漂っている子供の気配と、
　常々考えている「人は皆、違っていていいということ」や、
　なぜか常々頭から離れない何かしら困難な状況にある子供たちのこと
　に関すること。（特に友達や兄弟に子供が生まれるようになってから頻繁に考えるようになってきた）
　小児がんで苦しんでいる子供や、知的障害やダウン症などを抱えて生きる人、孤児となってしまった子供たちなどなど、あらゆる困難にある子供について、ふと集中的に考えさせられることがしばしばある。
　そして、そういうのが、ここ数日で、わ〜っとあった。
 
　先日は、実の親が分からない祖母の人生について考えていたときに、たまたま孤児について書いてある文章に出会って、孤児で生まれることについて考えていたら、これまた、たまたま読んだ別の文章の中に、『赤毛のアン』について書いてあって、「そういえばアンは孤児だったか」と思い出して読んでみたくなった。
　本屋さんに行くと、同じ作家のところに並んでいた『かわいいエミリー』という本に出会った。読んでみると、これは出会いだなあと思えるような、共感出来る素晴らしい物語が冒頭から溢れ出していた。
 
　その夜、たまたまつけたＴＶの特集（NHK「クローズアップ現代」）で、知的障害者についての問題をやっていた。そこに出ていた出所する事になった知的障害を持つ女性は、生まれたときは孤児ではなかったかもしれないけれど、今となっては高齢で、身寄りがない。おまけに、国の保護もなく、何より色々な助けとなるよい情報がその人まで届いてい ないという大問題があった。そんなわけで、住む家もなく、食べるものもなく、結局犯罪を犯してしまう。そして、刑期を終えても根本的な解決に繋がるわけがなく、悪循環が続いてしまうのが現状で、そういう人が、非常に多いのだという問題を取り上げていた。
　アメリカに、ＰＡ（プロテクション・アドボカシー）という団体があるそうで、日本でも徐々に活動が始まっているようですが、まだあまり知られていないのが現状のようです。ホームページをみてみると、まだまだネットワークは全国的に広がっていないような感じです。
　私たちは、もっと色々な状況にある人々について知らなければいけないなあと思う。
　世の中の多くの仕組みや色々な事は、需要のあるものに重きが置かれているけれど、知的障害者のようなあらゆる障害者というのは、決して少なくはない筈です。日本は、それらに、目を向ける機会があまりにも少なすぎるのだと思います。
　だから、多くは、そういった障害に対して、どちらかと言うとマイナスイメージを持ちがちなのではないでしょうか。本当は、何も悲しい事でも、恥ずかしい事でもなんでもない筈なのに。
　自分の事ばかり考えて、気持ちのいい席ばかり選んでどっかり座って、自分の事を棚に上げて人の事ばかり批判しているような歪んだ汚い心のほうが、よっぽど悲しむべき困難の多い障害だという事に、気がついていない人の方が多い。
　すべての人たちが、「私がかわいい」という思いを捨てれば、状況は大分違っていたのかもしれません。
　健常者には想像もつかない身体的、経済的などの困難な状態について、知る機会が自然にあったなら、普通に手を差し伸べる事が出来る場面が増えるだろと思う。
　少しはよくなってきているとは言え、今の絶望的な現状のなか生きる障害者の方々、それを支えようとして生きる人を見ていると、本当に深く感動するとともに、その間に見えた彼らの小さな喜びに、何か大きく温かいものを与えられたような気がした。
　そして、健常者として生まれてくるだけでも、どれだけそういう事と遠くなってしまうかということが分かった。彼らが抱えた悲しい思いや、そのなかにあるささやかな喜びについて、普段の生活で接する事がなければ、私たちはなかなか想像に及ばないだろう。
　そんな殆ど知られておらず、目を向けられる機会が少ないのが今の現状だけど、こういった番組を通して、彼らや、彼らを影で支えている人たちの想いが、どんどん伝わって、障害者、健常者という言葉の中にある、いらないを壊して行けたらいいなと、強く願っています。

　私は、全ての生きとし生けるものは、障害者だと思っているけれど、先天的に、目に見える障害を背負って生きる人たちは、生まれた瞬間から、そのことと対峙して生きている。
　その事実そのものが、大きくて大切な何かを、知らぬ間に私たちに与え続けてくれているのだと、はっきりと感じ、それについて見落としている事がまだ沢山あるのではと、深く考えさせられました。
 
　その事について、衝撃を感じつつ、深く考えながら、眠りについた翌日、なぜか真っすぐ家路につかないで、ふらふらと遠回りして有機野菜を買いに行き、さらに足を伸ばして大好きな古本屋さんに寄ってみた。ある小説があるかどうか気になっていたからだ。
　そしたら、その中で思わぬ出会いが待っていた。
　私の目に、凄く素敵な色使いの絵が飛び込んできた。
　小さな本屋さんで、Atelier  Aの展覧会が開かれていたのですが、私は近所にこんな試みをしている人たちがいることを全く知りませんでした。
　作品は、展示されているものの他に、ひとりひとりのファイルされている作品も置いてあった。
　見ていたら、何か熱いものがじわっと私のほうに流れ込んでくるのを感じて、思いがけず長い間見入ってしまった。それらの殆どは、ダウン症と言われている人たちの作品だったのだけれど、どれもとてものびのびとして 、自由に違っていて、素晴らしかった。
　とても暖かい気持ちになって、感動しながら帰宅すると、気持ちとは裏腹に、バイオリズムのせいもあって身体がぐったりしてしまって、横になりながらおもむろにＴＶをつけてぼ〜っとしていたら、偶然にもまた、ダウン症についてのドキュメンタリーが始まった。
　NHK教育テレビ『福祉ネットワーク』という番組で、『だから、あなたも生きぬいて』の著者であり弁護士である、大平光代さんのお話が中心となって構成されていたのですが、その中に、彼女が勇気付けられたという本の作者との対話があった。
　その作者岩元さんご夫婦の、娘でありでダウン症の綾さんは、絵ではなくて文章に魅せられている人だった。
　岩元さん夫婦の、子育てのお話は、本にもなっているそうだけれど、番組の対話でも、丁寧に正直に思った事を語られていて、壁にぶつかりながら、それでも負けずにまっすぐに、愛をもって生きてこれらたのだなあというのが親子3人の全部にあらわれていて、お話を聞いていたら、心に清らかな水が流れて身体を包み込んで行くような気持ちになった。
　大平さんご自身は、現在子育て中ですが、その迷いながらも真っすぐに我が子を見つめている眼差しは、とてもきらきらしていて、世界にあるとても美しいものとしっかり結びついているのが、手に取るように感じられて、私まで大切な何かを分けてもらったような気がして、温かい気持ちになった。
 
　私は、そういった人たちの力になりたいと思った事もあったけど、ここ数日、上のような人たちの息づかいに出会って、つくづく思ったのは、私は普段接していなくても、彼らに沢山のものを与えてもらっていて、無意識のうちに大きく助けてもらっているのだなあという事だった。
　人間は、助け合い思いやって生きて行くものだと思うから、私も与えてもらっているだけではなくて、何か出来る事があればやって行きたいと思う。　

　豊かな緑と、美しい水は、私たちを静かに取り巻いていて、包んでくれている。
　最近、それをとてもリアルに感じている。
　また、きらきらしたものを発見したりあ！っていう気付きがあった時程、それを瑞々しく感じる事が出来る。

　そして、それらの美しさに心から気がつくのは、自らの障害から目をそらさず、向き合い、受け入れる事が出来た時なのじゃないかなあと思います。
　別の言葉で言えば、自分をありのままを見つめ、受け入れる事が出来たとき、周りの世界にある美しいものに出会えるのではないかなあと、そんな風に最近は思っています。
　私は、色々と考え前へ進んでいるけれど、まだまだ未熟です。
　日々、迷い、闘い、喜び、精進して行く中、
　世界中の人たちの日々の笑顔を願って止みません。

　love,
　Ryoco

追記：
　大平光代さんの放送は、再放送もあるので、見逃した人は是非見てみてください。
　NHK教育 福祉ネットワーク
　再放送：9/12（水）　pm1:20〜

繋がっていく魂。

　すっかり気持ちのいい気候になってきましたね。
　すっかり秋の気分満載な週末、いかがお過ごしですか？

　今日は、祖母の17回忌でした。（母の誕生日でもある）
　私の祖母は、養女で、その先の先祖が全く不明です。
　見事に誰も知らないようで、謎は深まるばかりです。
　ちらっと聞こえてきた話では、ある画家の娘ではないかと言われていたそうだけど、結局の所分かっていません。
　祖母の育ての親は、地元ではとても頼りにされていて、とても顔の広い方で、トラジロウさんというお方。
　母がまだ幼かった頃、不慮の事故で突然亡くなってしまったそうです。この事件も、凄いエピソードなのですが、これはまたお話しする機会があればお話ししようかなあと思います。
　恐らく、そこで死なずに生きていたら、祖母のルーツも分かったかもしれませんが、結局の所、分からない運命だったと決着を付けざるを得ない。

　私は母の幼い頃の話が好きだ。
　当時の情景が、まるで体験してしまったかのように、いきいきと想像出来る。そして、それは、今となっては失われつつある（もう失われているかもしれない）光景で、だからこそ一層いきいきと心に届いていたのかもしれない。
　祖母は、なんでも作ってしまう人だったらしく、豆腐や、ちまき、蕎麦にうどんに・・・もうなんでも一から作っていたそうだ。母の小さい頃は、よく知らない人が宿泊しに来る事があったそうで、母はそれがあまり好きではなかったようだ。恐らく、季節限定の民宿みたいなものをやっていたのだと思う。
　トラジロウさんは、土地持ちだったそうで、その広い土地の一部を畑にして野菜なども作っていたそうだ。作るのは、そういった食べ物にとどまらず、幼い頃その話を聞いていた私は、祖母が魔法使いみたいに思えた。
　とにかく、何だか私にしてみたら、夢のような話ばかりだったのだった。
　トラジロウさんの死後、その所有する土地は国に没収されてしまったのかなんなのか詳しい事は分からないけれど、土地は大分減ってしまったらしいが。

　私が知っている祖母は、もうすっかりそれらの生活からは引退していたし、晩年はくも膜下出血で倒れた後遺症で少しぼけてしまい、細かった身体はかわいいかんじに太っていたので、昔の色々な空気を読み取る事はできなかった。
　だけど、今年に入って本当によく祖母の事を思い出していた。
　17回忌だったからなのかなあとも思うけど、とにかく、祖母がとにかく走り抜けたその時代の輝きを、想像でしかないけれど、私の中では忘れないでおこうと思っている。　

　人の命は不思議ですね。
　生きている時は本当に色々あるのに、死んでしまうと、だんだん忘れられて行くのだ。
　どんなに素敵な人であっても、100年したら、誰も思い出してくれる事もないかもしれない。
　そんな「わたし」は、存在しなかったみたいだけど、決してそうではないという事が、感覚の話になってしまうけど、はっきりと理解出来る。

　とにかく、祖母の先の分からない先祖は、記録にはないけど、確かに存在するわけで、私の肉体はその流れで誕生した。私の魂がどうしてここに結びついたのか、それには必ず宿命と言う枠で語られる理由があるのだろう。

　誰しもあるそういう宿命は、きっと魂の因果に繋がっているのでしょうね。
　運命を変えて行くには、宿命をしっかり見つめ、しっかり受け入れていくことが大切なのでしょうね。

　おばあちゃん、そちらのせかいはどうですか？
　どうか、私たちをそっと見守っていてね。
　いつもいつも、ありがとう。

　Love,
　Ryoco

追記：
今日は、久しぶりにマルイチへ行けた！
とっても涼しかったからか、お客さんがいっぱいだった。
「あ、こんにちは〜」「おひさしぶりで〜す」
ニコニコ
いつだって、ここは素晴らしい場所だ。

ひさしぶりのマルイチ。

　

追記2：
高校生の頃、母に留学（写真関係だった）を猛烈に反対されたとき、何故か素直に日本にとどまった私。
結局、それから先の出会いや経験について考えるとそれでよかったのだとは思っているけれど、
ずっとそれ以来、のびない英語力。
今度こそ！と思うのに、いつの間にか忙しさにまみれていたりと、いっこうに喋れるようにならない。
というわけで、毎日少しずつでも英語に触れて行こうと決意した次第です。
小さい頃から、色んな国の人と話がしたいと、思っていた頃を思い出したんだ。
英語だけ喋れても駄目かもしれないけど、英語すら満足に話せないなんて、つまらないものね。

・・・がんばろ〜。何事も、日々の積み重ねです！

プロフェッショナルとは。

　先日の、NHK『プロフェッショナル　仕事の流儀』は、助産師・神谷整子さんだったのですが、そのもの凄いお仕事ぶりを見て、見ている間中、ず〜っと力が入ってしまった。そして、深く感動しました。
　そして、本当に自分の仕事を愛されているのだなあというのが伝わってきた。
　こういう時、それを見た人は、ただ感動するだけではいけないと思っている。そこから、感じるものがあったなら、そこだけにとどまらず、深く考えるべきなんだと思う。
　そうじゃないと、その素晴らしい出会いはなんて勿体ないことでしょう。きちんと受け取って、その感動をエネルギーにして世の中に還元して行くことが大切なんじゃないでしょうか。

　そんなことを思いながら、最近は、世間の色々なことに絶望を抱きつつも、なにくそ〜っていう情熱が、静かにむくむくと沸き上がってきていて、学ぶことが楽しくてしょうがない。
　そんな中、ふと本屋で日本の美しい庭の写真が載っている本を見かけて、弟にどうだろうかとぺらぺらめくっていたちょうどその夜、弟から電話がかかってきた。
　久しぶりだったので、色々と仕事の話も聞いていたのだけれど、ああ、ここにいたんじゃないか・・超プロフェッショナルが！と、つくづく感動してしまった。
　今までもそうだったけど、やはり身内だから、どんなに凄いなあと思っても、まだまだ！と、厳しい目で見つめてきていた。
　だけど、さすがに凄いなあ、これは少なくとも真似出来る人はなかなかいないだろうと思われる、立派な職人であり、実質上のりっぱな精神力を持つ経営者だと思った。　

　この夏、実家に帰った時に弟とちょっと話した時に、やっぱりそうとうな忙しさで、そんな忙しさの中で、要求以上の仕事をしている姿を見て、こりゃ生半可な気持ちじゃできないわって思ったし、やっぱりよっぽど仕事を好きじゃないとできないだろうと感じたので、「でも、そんなに苦しい状況でも仕事好き？」と、質問してみたら、即座に、「いやあ〜、楽しくてしょうがないねえ〜」と一点の迷いのない返事が返ってきて、密かにもの凄い感動したという事があった。
　あんなに、身が滅びそうになるくらい仕事しているのに、「楽しくてしょうがないねえ〜」って心から言えるってことに、少なからずショックすら感じていた。身体も大きくなったが、いつから弟はこんなにでっかい人になっていたのだろうと、すでに私の実務経験上の想像の及ばない範疇にまで来ている気がする。
　純朴で、真っすぐで、仕事に対しては、バカがつくくらい正直である。決して、頭だけで仕事をしていない。だから、庭師と言う専門に捕われることなく、施工はもちろんのこと、営業でも、クレーム処理でも、事務的なことも、従業員のしきりも、あらゆる人間関係の橋渡しも、全てやっている。
　中でも、一番やっかいなクレーム処理で、仕事の内容的にも時間的にも神業的な結果を出して、逆に顧客に喜ばれて帰ってきちゃうんだから、他の業者に不思議がられるもの当たり前だろう。わざわざ、あまりにもビックリして、思わず電話で質問してくる他業者の人がいるくらいだと言う。　

　弟は、園芸や農業関係の学校で専門的なことを学んでいないのに、もの凄く専門的な知識と技術のいる仕事を選んだ。実は、そこに大きな強みがあったのかなあともう。
　最大の弱点を背負って飛び込んだからこそ、それに負けない何かが必要だった。それが、仕事に対する情熱とか姿勢とかそう言うものだったのだろうと思う。
　弟の中では、頭が良くないと言う気持ちもあるらしく、そういうものを抱えているだけに、情熱だけは誰にも負けないという気持ちで仕事を始めたのだと思う。それが、経験とともに薄まることなく、逆に膨らんできているのだから、本当に天職だったのだなあと思う。
　そして、それは本当に、幸せなことだなあと思った。

　だけど、弟の凄さは、通常は陰に隠れていて目に見えるものではない。人に相談出来ないくらいの大きなものを背負っている。その、大きな孤独の中、闘い続けているところが本当にプロフェッショナルな部分だと思った。どうか、このままその情熱を燃やし続けて行ってほしいと思う。
　そんな中、ちょっと前までやっていた豪邸の庭を持つお家の奥さんが、心から弟の仕事ぶりに感動してそれを言葉や態度で十分にあらわして喜んでくれたそうで、奥さんがそこまで喜んでくれたことが、弟の今までの仕事の中で最高の喜びをもたらしたらしく、心から幸せそうだったので、私は誇らしいなあと思いました。
　人生の必要な時に、ちゃんと自分を見てくれ、恵みの雨のような言葉をくれる人というのは、頑張っていれば必ずいるものです。そして、そんな時に降りそそいだ雨は、それはありのままの評価なのだと思います。
　そういうのを、素直に喜べるのもひとつの才能なのかもしれない。　

　昔は、弟は若さという言葉で片付けられないくらい、とても繊細で、行き場のないエネルギーが爆発していて、手に負えないような時期があった。そんな中、何度も根気づよく励ましたこともあったけれど、そういうもの凄い時期を通ったからこそ、若い時期に自分の深層部への旅を嫌なくらいできたのだと思う。
　だからこそ、今は、人のために生きて行けているのだなあと思う。
　人の喜びが、心から自分の喜びと思えるようになって初めて、人は『越えられなかった見えない何か』を越えられるんじゃないかなあと思う。
　もちろん、弟も日々反省し、学ぶことの繰り返しのようです。
　私が、「でも、毎日四季の移ろいを感じられる職業って幸せな事だと思うなあ」って言ったら、「そうだよね、そうやって初心に戻ってみないとなあ」と言っていた。

　いやあ。
　私は弟にこんなに尊敬の念を抱く日が来るとは、正直思っていなかったかもしれない。
　どんなに荒れていても、弟の奥にある強い芯と情熱があると感じていたから、信頼感はあったけれど。
　過去に、生と死が常に隣り合わせのような危なさがあったからこその、現在の、プロフェッショナルだと思った。
　そして、残念ながら、こういうプロフェッショナルに生きている人は、全体の一握りしかいないというのが現状であるかもしれないけれど、本来は、みんな適当なところで収まっていないで、生と死が分からないくらい本気で生きなければいけないのだ。
　すべての人の中に、岡本太郎がいて、本気を出せばみんな岡本太郎になれる筈なんだ。
　弟は、自分を『バカ（＝勉強ができない）』と思う所から始まっている。だから、強いのかもしれない。
　バカの壁は越えるものじゃなく、自分の栄養として平気で取り込んでしまうくらいのバカさが必要で、それが普通は難しいのだ。
　火事場のくそ力くらいの瞬発力で、毎日を生きるということは、自分の中を空っぽにしないと出来ないことで、それは、バカみたいに見えるかもしれないけれど、人間と言う頭でっかちさんを、とても素晴らしい成長へと誘う大切な要素なのだなあと、弟の成長を見て感じた次第でありました。

　それに比べて、私はなんて中途半端なんだ！もっともっと頑張らないと！と、叱咤激励しながら、毎日を無駄にしないで、静かに情熱を燃やして、爆発して行きたいと思います。
　まあ、もっとも比べる事はしなくていいのだけれど。ただただ、学んで、ゼロでもないし100でもない、今ここから、臆せず始めていけばいい。いつも、産まれたての赤ちゃんみたいな目線が、人生には不可欠なのでしょう。

　

　プロフェッショナルとは、そのまま、人間として生きるという姿勢ではないでしょうか。
　だから、本来はだれもがプロフェッショナルであるべきなんですね。決して、特別なことじゃない。だから、他人のことだと思って感心している場合じゃないのだ。
　そのことを、一緒に感じ、考えてくれたらと、私は真剣に思っている。
　だから、もっともっと、民放も『プロフェッショナル　仕事の流儀』みたいな番組をやるべきだなあと思う。

　あなたが今、手にしている一番確かなものは、「今」だけだということ。
　不確かな可能性に甘えていたら、一生その可能性は見えないと思っていいでしょう。
　可能性というのは、そのまま「今」自分を深く見つめたら、今もちゃんとここにあるなあと感じることが出来るものなのだという、厳しい現実をしっかり受け止めて生きて行こう。（逆に言えば、今感じないものは、未来にだってありはしないという覚悟が必要だということ）
　もしくは、信じきる事でしょうね。今ここに見えていないけどちゃんとあるんだ！って。
　ひとつの他人事と思われる事なく、少しでも個人個人の心に届いていき、共に生きるもの同士、臆せず、あーだこーだともっと自由に、素敵に、みっともなくたっていいから、爆発をしていけますように。
　こうして生きている人間同士が、ぶつかりあって、化学反応をして行く事が、人生の醍醐味でしょう？

　充実した秋を
　love,
　Ryoco